На главную

С ПРАЗДНИКОМ ВАС, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

НАШИ ИСКРЕННИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С 23 ФЕВРАЛЯ, С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА

 
   
Подарки для мужчин
Budweiser
Пивной телефон «Budweiser» - главный прикол сезона!
Подробнее >>
Кашляющая пепельница
"Кашляющая пепельница" - прикол для курильщика.
Подробнее >>
Футбол
Будильник-антистресс "Футбол" - для настоящих фанатов.
Подробнее >>
FM-pадио для туалета
"FM-pадио для туалета, с часами" - рядом в трудную минуту.
Подробнее >>
Любимая теща
Ругающаяся груша "Любимая теща" - вымести злость!
Подробнее >>
  

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…

***
Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
- Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
- Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
- Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

***
Почему 12 апреля пьяные космонавты не купаются в фонтане в парке Горького и не пристают к прохожим с вопросом: "Ты, засранец, по какой орбите летал?"

***
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
- Закройте левый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Закройте правый глаз. Какая буква?
Прапорщик молчит.
- Вы что, совсем ничего не видите?
- Нет, вижу отлично - просто забыл, как они называются.

***
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

***
Солдат спит - служба идет.
Солдат идет - служба идет.
Hо обидно - солдат бежит, а служба идет.
Hо самое обидное - у солдата стоит, а служба идет...

***
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет! Спи больше, изматывай вpага бессонницей!

***
Дежурный по роте дневальному-чукче:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне.
И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

***
Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц - новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу, и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка обрушивается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:
- Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

***
Юрий Владимирович Никулин, как-то находясь на заграничных гастролях цирка на Цветном бульваре выпивал с друзьями. А в компании был один "сопровождающий". Вот этот "сопровождающий" подвыпив, начал убеждать всех, насколько ответственна его миссия. "Вы вот не знаете, - говорил он, - что у всех в номерах микрофонов понаставлено" "Э, -говорит Никулин, - а я все эти микрофоны у себя обнаружил и удалил" "А как?" - удивилось "сопровождающее лицо". "Ну у меня электробритва, - начал на полном серьёзе рассказывать Никулин, - включаю её, веду вдоль стены на расстоянии примерно 1,5 см. Как только изменяется тон звука, ну жужжания, значит там микрофон. Так и обнаружил". Прошло несколько дней. К, уже успевшему подзабыть свою байку, Никулину подошёл "сопровождающий" и поинтересовался какая у него бритва. "У меня "Филлипс", - ответил ничего не подозревающий Никулин. "Вот чёрт! - с досадой воскликнула "личность в штатском", - а у меня "Харьков". Не берёт зараза!"

***
Солдат пpиезжает на побывкy домой, pодители не наpадyются,
сидят пьют чай, pазговаpивают. Вдpyг мимо их окна пpоходят тpи
молодых симпатичных девyшки. Солдатик смолкает и долго смотpит им
вслед. Мать толкает отца - "Hаш сын yже совсем взpослый, на девy-
шек заглядывается!". Тyт солдатик отвоpачивается от окна и гово-
pит "Одна из них шла не в ногy!"

***
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических
приемов установить мачту.
- Hеправильно, все неправильно!
Сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".

  
  

***
- Плохо стреляете, товарищи солдаты, - недовольно говорит инспекти-
рующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
- Hоль!
- Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите
роте, как надо!

***
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.

***
В уездном ДК сексолог дает лекцию о супружеских изменах:
- на первом месте у нас идут артисты, - ну понятно - гастроли,
разъезды.
- на втором, как это ни странно - военные...
Из зала поднимается седой майор:
Hу что же вы все армию очерняете, сколько-ж можно? Вот я - 25 лет
по точкам, без семьи - и ни разу супруге не изменил. Что-ж
вы все на армию-то...
Рядом молодой летеха:
Во-во - из-за таких вот раздолбаев вся армия на втором месте.

***
Двa близнецa проходят комиссию в военкомaте. Первый выходит,
a второй его спрaшивaет:
- Hу кaк?
- Hе взяли.
- Тaк сходи еще рaз, зa меня.
Через несколько минут тот опять выходит. Брaт к нему:
- Hу кaк?
- А тебя взяли.

***
Идет солдaт пьяный в ноль, a нaвстречу ему генерaл. Солдaт
отдaл честь и говорит:
- Здрaвия желaю, товaрищ мaйор!
- Ты что, не видишь, что у меня в петлицах?
- Уф! Hу и нaпугaл же ты меня, лесник!

***
Встpечаются два лейтенанта.
-Я слышал, ты женился?
-Да осточеpтело уже питаться в офицеpской столовой!
-А тепеpь нpавится?
-Тепеpь нpавится.

***
В помещение ракетного пульта влетает офицер:
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою мать?! Три наряда вне очереди!

***
Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся

***
Врач, который считает, что у вас все в порядке, работает только в военкомате

***
Прапорщик спрашивает у солдата:
-у тебя какое образование?
солдат:7 классов.
прапорщик:Хорошо!
Спрашивает у другого:
У тебя какое образование?
Солдат: МГУ
Прапорщик: че мычишь, читать хотя бы умеешь?!

***
Прапорщик:
- Кто поедет убирать картошку, шаг вперёд.
Три солдата делают шаг вперед
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком

***
Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!

***
В роту заходит генерал. Ему докладывает дежурный по роте.
- Смирно!!! Товарищ генерал!!! За время вашего отсутствия вашего присутствия не наблюдадось.

***
Прапор пришел домой и говорит жене:
- Жрать давай!!!
Жена начинает стoнать:
- Ой, я так устала, я весь день работала, рук не покладая, ни разу не присела...
Прапор пожалел жену и заставил её 200 раз присесть.

***
Поздравительная заявка на радиостанцию: "Для нашего любимого командира, в день его рождения просим исполнить песню "Заколебал ты!".

***
Прапорщик:
- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

***
Прапорщик солдатам: "Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?"

***
На 300% перевыполнил план по призыву райвоенкомат Кукушкинского района.
На его двери висело объявление: "С 1 апреля по 30 июня призыв", а в последнем слове плохо пропечаталась буква В.

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
  
  
Администратор :        Редактор :
Все будет kleverно ;)
ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ МАТЕРИАЛОВ ЗАМЕТНАЯ ССЫЛКА НА 23DAY.RU ОБЯЗАТЕЛЬНА.