На главную

С ПРАЗДНИКОМ ВАС, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ!

НАШИ ИСКРЕННИЕ ПОЗДРАВЛЕНИЯ С 23 ФЕВРАЛЯ, С ДНЕМ ЗАЩИТНИКА ОТЕЧЕСТВА

 
   
Уникальные подарки:
Подарки мужчинам Прикольные подарки
Подарки
мужчинам
Прикольные
подарки
Модные игрушки Необычные подарки
Модные
игрушки
Необычные
подарки
Бизнес подарки Полезные подарки
Бизнес
подарки
Полезные
подарки
  

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |

Концерт военных ансамблей. Конферансье-прапорщик обьявляет:
- Выступает сводный хор N-ской дивизии. Русская народная песня "Степь да степь, КРРРРУУУ-ГОМ!"

***
Из рапорта по сдаче дежурства на КПП:
...На территорию объекта проникли двое неизвестных, представившись электриками, и, починив электричество, скрылись в неизвестном направлении...

***
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Свинья!
- Рядовой Петров!
- Есть!
- Отдай свинье честь!
- Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?
- За то, что ты вечер поэзии мне испортил!

***
- Петров, вы - идиот!
-... но, капитан...
- Это приказ!!!

***
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- ЗдорОво, папа!
Отец сидит у компьютера и, не поворачивая головы, кричит:
- Ты где столько времени болтался?!
- В армии, папа...

***
Курсанты первый раз прыгают с парашютом, руководитель командует:
- Первый, пошел!!! Второй, пошел!!! Третий, пошел!!! Парашютики не забываем...

***
Настоящий мужчина за свою жизнь должен построить дом, посадить дерево и воспитать сына.
А настоящая женщина должна исполнить эти 3 желания мужчины.

***
- Чего это танкисты кошку на броне возят?
- Да они прибор ночного видения пропили!

***
Для артиллериста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если нельзя стрелять.
Для механика танк, который может стрелять, с работающей радиостанцией - куча бесполезного железа, если он не едет....
Для радиста танк, который может двигаться, с работающей радиостанцией, но с неисправным орудием - - крутейшая уоки-токи весом 50 тонн!

***
- Как тебе удается так часто не ночевать дома, а жена каждый раз тебе это прощает?
- Ну, так я ей всегда справку приношу, что был у любовницы!
- И кто же эта любовница?
- Главврач вытрезвителя!

***
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:
- А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
- Может, и мне одно продашь?
- Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
- Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
- Вот видишь - сразу поумнел!
Действительно... Продай мне еще десяток.

***
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места.
- Отличная идея! Выполняйте. Но для надежности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии

***
Московское время двадцать часов. Для тех кто не понял - восемь часов вечера. Для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь. Для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.

***
- Почему новая форма прапорщиков с одним погоном?
- Потому что второй все равно под мешком не виден.

***
- Прапорщик, высуньтесь и посмотрите, работает ли сигнал поворота.
- Работает, не работает, работает, не работает ...

***
- Прапорщик, заглушите дизель !
- Ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж-ж

***
- Прапорщик, остановите поезд !
- Поезд стой, раз, два !

***
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали - плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке - прапорщик. Они к нему:
- Служивый, мы на станцию правильно идем?
- Ну где правильно, где правильно - коленки вихляются, ступня ставится нечетко

***
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, я сам полдня делю.

***
Приходит прапорщик утром в казарму, строит личный состав и:
- Кто вчера из увольнения пьяный пришел?
Все молчат, стараясь дышать в сторону.
- Я последний раз спрашиваю, кто вчера пьяный из увольнения пришел?!!!
Из строя выпихивают самого молодого.
Молодой (тихо так, опустив голову):
- Я, товарищ прапорщик...
Прапорщик:
- Так, со мной на похмелку! Остальные на-право!..

  
  

***
Солдат подходит к прапорщику и спрашивает:
-Правда что вы лбом можете гвоздь сотку в стенку вогнать?
-Могу
-А покажите.
-Неси гвоздь.
Солдат приносит гвоздь, прапорщик ставит его к стене и бьет лбом, гвоздь заходит на половину, прапорщик бьет еще раз, гвоздь не двигается:
-Слышь, солдат, сбегай посмотри, что там с другой стороны стенки.
Солдат убегает и через некоторое время возвращается:
-Ни чего у вас товарищ прапорщик не получится, там замполит затылком к стенке прислонился.

***
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!

***
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!

***
Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений):
- А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац.
Солдат (жалобно):
- Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше.
Прапорщик (грозно нахмурясь):
- Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты зае..лся!!!

***
Товаpищ пpапоpщик, а можно я телевизоp посмотpю?
- Посмотpи, только не включай!

***
Рядовой и пpапоpщик на пляже:
- Вон у той, слева, хоpошие ноги, не так ли, товаpищ пpапоpщик?
- Hе знаю, я еще не видел, как она маpшиpует.

***
- Пpапоpщик! К тебе жена пpишла!
- Hе к "тебе", а к "Вам"!
- А к нам она вчеpа пpиходила.

***
Прапорщик ведёт перекличку:
-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
Сидоров!
-Я!
-Вы что, братья что ли?
- Никак нет, товарищ прапорщик! Однофамильцы!

***
Жена увивается вокpуг мужа-пpапоpщика.
- Доpогой, ну скажи что-нибудь.
- Смиpppна!!!
- Да нет, что-нибудь такое ласковое, нежное.
- Ааа, ну вольно.

***
- Товарищ прапорщик, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово.
- Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные.
Значит, такие теперь стали на фабрике делать. Hосите без разговоров!

***
Солдат решил подшутить над прапорщиком, пеpевеpнул солдатскую кpужку ввеpх дном и обpащается к нему:
- Смотpите, здесь веpх запаян!
- Безобpазие!!! Тут же еще и дна нет!

***
Прапорщик служит пока руки носят............

***
Старшина заставы докладывает по телефону в отряд (связь плохая).
- Тов. Майор! У нас из продуктов ничего не осталось. А, что? Плохо слышно?
Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого тот похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
- На Вас! - радостно сказал вернувшийся адъютант.
- Вот это да! Докладывай детали.
- Внучок ваш пузатый, лысый, ничего не соображает и все время орет.

***
Идут пограничники по следу нарушителя. Вдруг человеческие следы закончились и пошли коровьи. Все ясно, след запутать хочет. Бегут по коровьим. Вылетают на поляну, смотрят, пасется стадо коров и сидит пастух. Подбегают к нему:
-Дед, ты можешь сказать, какая корова чужая?
-Да запросто. Вон та, вторая справа.
-А как ты её отличил от других?
-Да очень просто. Подходит она ко мне и спрашивает:
-Дед, как пройти на железнодорожную станцию?
-Тут я и смекнул, наши то коровы знают, где железнодорожная станция.

***
В военкомате работает призывная комиссия. К военкому обращается
один призывник и умоляет:
- Товарищ полковник, отстраните меня от армии, а я вам пять тысяч дам!
- Не обманешь? Хорошо, приходи сегодня на кладбище в два часа ночи с
деньгами.
В назначенное время призывник пришел на кладбище и видит такую
картину: сидит военком на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет.
Увидел призывника, слез с креста, взял деньги и говорит:
- Завтра к 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою.
Приходит на следующий день призывник, а ему говорят:
- Зачислен ты на флот на 3 года.
У призывника чуть сердце не остановилось.
- Как же так? Я сегодня ночью военкому 5 тысяч отдал, а вы меня на
флот, да еще и на 3 года!
Военком поражен:
- Когда? Клевета! Ничего не давал!
- Как же, товарищ полковник, вы еще голым на кресте сидели, песни на
все кладбище орали!
Военком и говорит:
- Товарищи члены комиссии! Да у парня с головой не все в порядке. Его
не то что во флот, вообще от армии надо отстранить!

| 1 | 2 | 3 | 4 | 5 |
  
  

Рекомендуем :
приглашаем на отдых в Краснодарском крае, в отель «Молния»

Администратор :        Редактор :
Все будет kleverно ;)
ПРИ ИСПОЛЬЗОВАНИИ МАТЕРИАЛОВ ЗАМЕТНАЯ ССЫЛКА НА 23DAY.RU ОБЯЗАТЕЛЬНА.